Problemi in težave pasivnega partnerja

Pasiven partner. Karkoli predlagate, je v redu. Nič ni problem.👍Lahko se počutite, kot da potiskate vrv navzgor ali pa poskušate odigrati vojno z drugo stranjo, ki vam vedno pusti, da zmagate. Pasivni ljudje so lahko šarmantni, zanimivi ljudje, vendar frustracije pridejo, ko se počutite, kot da nenehno delate vso težko dviganje, ko gre za odločanje o katerikoli stvari.

Pasivnost je pri tistem znanem “beži ali bori se” zavestna izbira “beži”. Pasivni ljudje zbežijo, da lahko obvladajo stress, in ko se stres na splošno dvigne, se tudi pasivnost. Tako kot drugi deli naših osebnosti vse to izvira iz našega otroštva. Nekateri se pasivnosti naučijo z ravnanjem staršev – tako se je moja mama spopadla v svojem otroštvu in v svojem zakonu, sedaj pa se tudi jaz tako spopadam. Nekateri so se tega naučili tudi od svojih bratov ali sester – ker je bil moj brat vedno jezen, sem se odločil, da se spoprimem in dobim pozornost tako, da ostanem pod radarjem in ne zbujam pozornosti.

Tukaj je nekaj osnovnih dinamik in odtenkov, ki lahko ohranijo pasivnost:

  • Posplošena pasivnost. Za tiste, ki so odrasli v kaotičnih, neprimernih, nevarnih otroških okoljih, kjer so drugi izvajali agresijo, je smiselno da pasivnost postane primarni pristop k stresu in odnosom. Pri takšnih ljudeh je pasivnost glavni način delovanja, ne samo v odnosu s partnerjem, temveč v kateremkoli odnosu.
  • Težave s prehodi. Drug način obvladovanja kaotičnega okolja je nadzor – ne drugih, ampak vaših rutin in vodenja vašega življenja. Pasivni Janez v ponedeljek ve, kaj bo počel v soboto. Seveda ne govori svoji ženi, kaj misli. Ampak Bog ne daj, da bo v petek povedala, da razmišlja, da bi njena mama prišla na večerjo v soboto. Če se to zgodi, se Pasivni janes počuti izgubljenega. Medtem ko nekateri ljudje na tej točki postanejo razdražljivi in ​​jezni, lahko potanejo tihi in odtujeni.
  • Nisem vreden. V bistvu gre za nizko samozavest. Mislim, da sem neumen, da so drugi pametnejši in boljši od mene; ne morem zaupati svoji lastni presoji in tako vedno gledam na večje, močnejše druge. Medtem ko sem jaz sam v redu, se v odnosih počutim tresočega, ustrahovanega in samo propadam.
  • Perfekcionizem. Druga različica nadzora. Ti ljudje so se naučili, da delujejo na način črno-bele miselnosti ali ničelne miselnosti, in ponavadi hočejo narediti vedno tisto kar je Prav. Medtem ko je lahko delanje tistega kar je prav neproblematično na dober dan, pod stresom postane preveč.
  • Težave s čustvi. Ljudje, ki so pasivno, potrebujejo čas da se pripravijo. Ko je stres nizek in imajo predhodni čas za pripravo, so stabilni. Toda v ozračju močnih čustev – divjega šefa, čustvenega partnerja, pasivni ljudje ne morejo funkcionirati niti zaradi strahu pred soočenjem niti zaradi premočnih in obremenjujočih čustev. Tako kot drugi primeri se ti zrušijo in popuščajo.

Kaj lahko storite, da pomagate pasivnim ljudem?

Nekaj ​​idej:

  • Povejte jim vnaprej. Za tiste pasivne ljudi, ki jim delajo težave prehodi in nepričakovane situacije, jim stvari povejte vnaprej – vsaj kadar to gre. Janezeva žena mora možu torej v torek povedati, da morda misli, da bo njena mama ob koncu tedna prišla na večerjo. Čeprav je še vedno malce vznemirljivo (spomnite se, da si je Janez že v ponedeljek naslikal, kako bo izgledal vikend), mu daje čas, da razmisli in se prilagodi, namesto da se zruši sam vase. Tukaj gre za prilagajanje spremembam.
  • Postavite svojega partnerja pred nalogo. Ponovno oživčenje možganov, razvoj spretnosti pride v učenju, da smo proaktivni in ne pasivno reaktivni. Eden od načinov za to je, da od partnerja zahtevate, da je zadolžen za nekaj – prihodnje počitnice, večerjo za prijatelje. Podajte zadostno obvestilo. Recite, da lahko naredijo vse po svojih željah, ampak da bi res radi odšli nekam daleč na počitnice. In potem vzemite tisto, kar dobite – brez kritik, brez mikroupravljanja. To je eksperiment in izkušnje v proaktivnosti, ne pa idealne počitnice. Ohranite nizka pričakovanja.
  • Podprite izražanje vseh negativnih čustev. Ker je pasivnost lahko samodejni odziv na izogibanje konfliktom in potopu negativnih čustev… kadarkoli vaš partner izrazi kakršno koli negativno čustvo – frustracijo, razdraženost, razdražljivost, jezo, razočaranje – ga poslišajte. Ne gre za vsebino, ampak za pomoč vašemu partnerju, da se počuti varno pri izražanju takšnih občutkov.